Гитарный тюнер - Electronic Digital 3 in 1 LCD Violin Guitar Metronome Tone Generator MT-40

Самый бесполезный для меня приборчик. И, как ни странно, работающий. :) Так оно и бывает. Возьмешь нужную вещь — а она косая, кривая и вообще. А тут — на тебе! Коротко: если нужно — можно брать.


В общем, на Али попался $5 купончик. И надо же такому случиться, намедни купили гитару. Типа, сыну. Ага, 9 лет. Ну, если папа тащит в дом фонарики и вертолетики, то мама норовит гитару втюхать… Догадались? Правильно, с той же целью — самой поиграться. :) Папа же возится с фонариками, машинками и вертолетиками. В общем, чем в детстве были обделены, то и подгоняем детям. И отнимаем постоянно, чтоб поиграться. Короче, цена на тот момент была $8.08 да еще и с купоном на 5 баксов! Ну кто же откажется от такой безделицы за 100 рублей-то? Опять же, жена перестанет тырить втихую мой АндроФон i9220 с установленным на нем аналогичным гитарным тюнером. Мне позвонить — а телефон тю-тю. Герцы слушает.
Ладно, начнем, пожалуй…
Насчет пересылки. Попал я с ним аккурат под Новогодний ШтормЦунам-ПочтамтКирдык. Добрался ко мне этот приборчик через 47 дней. Да и фиг бы с ним, если честно. Мне музыка — что шла, что ехала — все равно. Я больше тишину люблю. Музыкальными способностями обделен. Фальшивость слышу, как кошка на душе скребет. Аж по хребту мурашки иной раз бегают. Но что-либо воспроизвести — не-а, никак и ни на чем.
Опять отвлекся. Извините. И это я трезвый такой. Что уж про поддатого скажешь… :)
Почта надругалась над упаковкой совсем чуть-чуть. Один уголок помяла. Видно, сильно были заняты, вяло в футбол играли.На лицевой стороне коробочки изображение тюнера в режиме тюнера и название конторы, что ли (Musedo, да еще и R в кружочке — пугают правообладанием). Ну и надпись, что в одной коробочке 3 девайса: Тюнер, Метроном, Тональный генератор.На задней стороне более подробно его характеристики. Технические термины понимаю, всякие точки_с_трубой_и_флагом — нет.Ладно, посмотрим на эти 3 девайса в одной коробочке. Хм. Накололи что ли китайцы? Один девайс в коробке-то! Ну, ладно, зато батарейки есть. И какой-то странный наушник в виде прищепки и с просто гигантским разъемом на конце провода. Мама дорогая! Этот разъем достанет до самых гланд противоположной стенки прибора! А челюсти-то какие страшные! Прям так и разевает, так и разевает!Страсти-то какие. Ладно хоть сам приборчик обычной цацкой выглядит. Сзади — дырочки солнышком. Ага, значить, петь будет (Ну, не газ же нюхать! Я для музыкантов заказывал!). Таки да, на верхней грани и регулятор громкости есть. Да и дырка под наушники, чтоб, значить, пел в одну харю нужные уши и другим спать не мешал. Посредине спины какой-то язычок. Потянешь — выскакивает ножка. Значить, можно под наклоном куда-нить поставить. На нижней части спины… Не! Там не то, что вы подумали, не! Отсек там на батарейку. Ой, да не на одну. Одну вставил — засунул поглубже. И туда же вторую пихаешь. Крышечка, опять же. Даже не вынимается. Ох и китайцы, ох и затейники! Думают о нас, об музыкантах-то! Мы ж все терять любим. Бывало, рояль на пикнике прям в кустах теряли. Да, потом люди находили. Было, было. Ну, ладно. На случай потери вот того огромного достоинства разъема с крокодилом на другой стороне — есть у девайса на мордашке дырдочки. Ага, микрофончик, значить. Мало того, что петь будет, он еще и слухать умеет! Ладно, распакуем батарейки да приладим куды надо. Кнопочек-то! Ажно пять штук! Блин, Как тут куда давить-то??? Что, инструкция? Ты чо, паря, мы ж русские люди. Скурили уже твою инструкцию. Ага, Михалыч до ветру ходил. Кисетом тряс. Обычно после него ни одной бумажки в пределах видимости не остается. Что? Не, картонку он не курит, коробку себе можешь оставить. Токмо сарай мне не спали, зараза.
Да что ты пристал со своим Михалычем? Отвали! Сквалыга он, Михалыч твой. И неуч, прости Господи. Он про консерваторию только и слышал, что «бычки в томате». А тута жать на что-то надоть. С умом! А то спортить можно заморскую хреновину. О! Блин! Мотри-ка, ожило. То-то, у меня на телевизоре тоже такой кружочек нарисован. Надысь телемастер с городу приезжал. Ага, я его опять вызвал. Телек-то опять не работал. Приехал, значить. Мрачный такой. Он ко мне ну никогда веселым не приезжал. Окромя первого разу, когда я только телек купил. Да. Потом завсегда мрачный. Опять кричал, что я вот эту кошачью_жопу_хвост_трубой нажал. Обещал прямо щас паяльник мне засунуть… Ну, куда не надо. Рано тебе ишшо знать, куда. МалОй ты ишшо. Чо? Да не, еще ни разу не засунул. Ружьишко-то у меня всегда под рукой. Да. Мало ли кто из городу примчится? Вроде как телевизер починЯть… Да. А энтот — не, он смирный. Прикормленный к тому ж. Я ж ему каждый раз за вызов ноль_семь самогонки в карман сую. Чтоб, значить, не таким мрачным был. Раз он совсем было буйным стал, ну, на десятый-то вызов примерно. Я даж спугался — ну как щас выйдет от меня, из вот той бутылки моей же польет мне крышу, да и пустит красного петуха! Он как вышел — я за нам. С ружьишком, конечно. Да. Он зашел за сарай. С моей бутылкой в руке. Совсем какой-то потерянный. Выглядываю — стоит. До машины своей не дошел. Постоял, постоял. Выдернул из бутылки газетную затычку. Да как присосется прям из горла! Вижу — бульк-бульк-бульк. Только кадык раза три туда-сюда. Выпил. Всю, до донышка. Наш человек! Потом посмотрел на пустую бутылку в руке. Да как размахнется, да как жахнет ее об сарай! Ага, только и брызнуло стекло по сторонам. Потом сел на завалинку да заплакал. Ну, я задом-задом — и домой. Не пустит он мне петуха, нет. Наш человек. С душой, с пониманием…
Ладно, отстань ты со своими побасенками. Только с панталыку меня сбиваешь все время! А то! Мотри мне! Выдеру, как Сидорову козу!
Ну, давай применим мой любимый метод научного тыка. Гля-кось. И паёть, и мигаить! И во лбу звезда горить! Красная. И две зеленых по бокам. И туды-сюды дворниками машить. Как у телемастера прям. И пишшыть так жа. Почти.

Ладна, тащи свою бабалайку-то. Будем посмотреть на крокодила энтова, со здоровенным разъемом. Да.
Ну, под такую хреновину тута токмо одна дырка-то. Туды, значить. Чо? Крокодила прям сюды? Не откусит ничаво? Ладна, один хрен, бабалайка-то твоя… Эт крокодил мой. Ну, делай, чо хотел там с бабалайкой-та. О! Гля-кось! А ндравится мамУ дивайсу твоя бабалайка-та. Прям сожмуривается в щелочку, да зеленеет во всю морду!

О! О! Спелися, заразы. Нда… И бабалайка как-та получче стала бреньчать. Да, мурашки-та по хребту не бегають, как на неделе-то было. Ну, когда ты в клубе наяривал какую-то хрень. Рок, хряк… Не помню. Помню, с ружжом за тобой бегал. Нда. Не, стрелять не хотел. Хотел прикладом по шее оховячить разок. Чтоб ты мне, гаденыш, мурашек по хребту не гонял. Паразит ты этакий. У мене ж радикулит. А ты мне этих вот. Туда-сюда ганяишь. Ладна, ладна! Забирай, нахрен! Да доставай, чо булькаить-то там у тебя в сумке… А то с вами не договорисся ведь. Токмо бартер и помогаить. Получаитса, я прям с Китаю, прям с доставкой на дом самогонку-та выписываю! Эх, вот жисть-то пошла! Э-э-эх! Ну, поехали, что ли… За девайс! Ага. И за единственную на всю деревню ВИЗУ! А как жа! Вот деушка та, что мне телевизер продала, как угадала-та! Карточку сделала. Со всем уважением. Нужная, грит, вещь, дедушка! И ведь не ошиблась, шельма! Бабы, они ить, завсегда выгоду чують. Молодец она. Да. Ну, ладно, харош на дармовщинку-та самогон трескать! МалОй ты ишшо. Да и телемастера пора вызвать. Вона, Новый год уже прошел. Скукатища! Щас вот опять ту кошачью_жопу_хвост_трубой кнопку пальцем тырцну — и можно вызывать. Да. А как же! Да. Пошел? А-а-а. Мамке привет и почтеньице. Хорошая она у нее получаиться, со слезой!