Ручка многоцелевая, стратегическая.

Так её назвала какая-то ненормальная тётка, которая каждый вечер норовит залезть в мою постель и упорно называет себя моей женой.
А я, нежто буду спорить? Если с простой ТАКТИЧЕСКОЙ ручкой, я ощущал себя реально опасным перцем то, со СТРАТЕГИЧЕСКОЙ я достиг неетических высот крутизны. Если верить той самой тётке, то дома у меня есть всё, что нужно. Поэтому прежде чем купить что-то понравившееся, необходимо придумать этому удобоваримое применение. Мне особо фантазировать не пришлось – как-то, однажды она припёрла домой вечно орущий, завёрнутый в парашют, комок, и сказала, что это мой сын. Это чудо выросло в прыщавого угрюмого подростка, вечно где-то слоняющегося и таскающего мои конфеты. Иногда я его отлавливаю и вдумчиво разглядываю, пытаясь найти в нём хоть что-то для меня полезное. И иногда нахожу. Отнимаю и ем это сам. За что этот гадёныш мстит мне, разбрасывая по полу предметы, об которые я или спотыкаюсь или на которых поскальзываюсь. Чем не оправдание покупки – задобрить маленького негодяя и произвести с ним дружбу? Потому и заказал я пару полезных и многоцелевых СТРАТЕГИЧЕСКИХ ручек. Видимо изобретательные китайцы, чтобы не связываться с почтой России, приделали к красивым коробочкам (они пришли в красивых коробочках!)
по две пары китайских ножек, и пустили добираться ко мне самостоятельно. После чего они (ручки) подкинули похожее как две капли воды на настоящее, извещение и убежали обратно на почту. Я догадался об этом потому, что так долго (около трёх месяцев) ручки могли идти только пешком, и ещё потому, что на них не было ни единого следа зубов того самого монстра, который в недрах российской почты вдумчиво и тщательно пережёвывает все почтовые отправления. И вот я, радостно сжимаю в руке свой экземпляр СТРАТЕГИЧЕСКОЙ ручки, делающий меня жутко брутальным и ваще опасным. Теперь холодный прищур моих глаз, роняет к моим ногам грудастых блондинок, и заставляет в ужасе разбегаться местных гопников. У меня есть ОНА! Но пока блондинок в округе не наблюдалось, я сделал первое, что пришло бы в голову любому мужчине – попытался засунуть эту ручку себе в нос. Не залезла. В ухо. Тоже велика. В… Нет. Туда я пожалуй лазить не буду… Подарив второй экземпляр своей ручки, я был неприятно удивлён тем, что в нос подростка эта ручка свободно входит. Совершенно счастливый обладатель новой ручки ушёл в свою комнату, не вынимая её из ноздри. А я пошёл на кухню придумывать своему приобретению применение. Ею можно молоть кофе.
Я попробовал, и у меня почти получилось. Получилось бы если бы ступка была не глиняная а, скажем, деревянная. Ещё ручка очень быстро охлаждает горячий шоколад, потому как сделана из алюминия.
Потом я вышел на улицу и выяснил, что она прекрасно втыкается в дерево, изображающее негодяя.
И самое главное её свойство, я бы сказал бесценную особенность, я открыл вечером, небрежно крутя массивную фиговину в пальцах. Когда откручиваются верхняя, и нижняя, треть ручки от середины, они издают такой чарующий скрип!!! Сэр Шерлок нервно курит в сторонке, со своей скрипкой. Тонким слухом и деликатной душевной организацией в доме обладаю, видимо, только я, потому как вскоре музыку пришлось прервать ввиду утраты контроля над инструментом. Антрекот принялся с энтузиазмом чесать свои челюсти моей ручкой, лишь бы я больше не скрипел.
К покупке рекомендую, если у вас есть музыкальный слух, сын-подросток, и мохнатый Антрекот.